QQ空间5.0心情日志之30度的仰望-那是我们的角度

　　“我要你做我的专署天使 小强有你的陪伴我好幸福”

　　我想说，写的很绝对却很尖锐，因为始终表达了我那最真实的一面。

　　只是写的有些过分直白和赤裸。让我伪装的面具生生的被扯下来。

　　但是又怕那些刚接触以及还未接触的人，

　　接受不了这样尖锐的话语。

　　每个人包括我都有着属于自己的。别人无法插手。甚至都无法向人诉说的困境，

　　曾经。在幽静的校园小道上有人问过我文学社在那。

　　我楞了。因为我并不懂那一口蹩脚的中文。我茫然的随便指给他一个位置。

　　但是他转过头又问了一句：你相信“渊”吗？

　　我在次楞住了。看着这个美国的小伙子。我笑了。点了头就往教学楼走去。

　　只因为我的恶作剧或者只是因为刚入校并不太熟悉的校园环境。

　　一次偶然的机会又在文学社遇见了 我追问那句话 他只是笑而不语。

　　直到现在我手机开机的问候语还是这句话。

　　也是多年以后 我才知道 渊 和 缘 相近。

　　而也是多年以后才明白那次的错过。

　　或者说，每个人都背负着“渊”前行。

　　以前，有个人，她自私、不会顾及别人感受、

　　只关心自己的痛苦和快乐，

　　她认为在她周围以至身边的人，都只是她一道窗外的风景，

　　只供她娱乐而已。

　　偶然的夜晚，她承受身体的背叛。

　　感觉到人们就只能追求身体上的幸福了，

　　而真正幸福者的神话也只不过是一种可笑的伪造品。

　　只有她知道 那晚她哭了

　　也只有她也知道

　　她只是在虚无中守望，守望虚无。

　　现在，她在次仰望天空，

　　却实这是个寂寞的姿态。

　　但是她还是乐在其中，不知道是寂寞感染。

　　还是孤独的熏陶，结果都是，

　　她太寂寞。

　　不理会他烦琐的外在，只求直至扑入那个男子那温暖的怀抱和港湾。

　　我和她是游离在喧嚣尘， 世中麻木的生物。

　　麻木的躯体，麻木的心，麻木的思维。

　　一切都归于麻木，没有过多的言语，

　　当寂寞腐蚀灵魂时。我对他的语言也成了一种罪过。于是乎，

　　沉默开始蔓延在我们之间的气氛。

　　我不想说自己太过于悲观，

　　只是借口的说这世界本质如此。

　　本质悲伤，本质堕落，本质肮脏。

　　当俯身看见如此厌恶的本质，

　　还有什么坚持继续观望下去？

　　仰望天空的姿态随之出现，那是我们抗拒的姿，

　　态还是逃避的姿态？

　　我想这或许就只能我，自己切身回答。

　　记得他对我说，你为什么每次都会欺骗我，

　　我好象真实的告诉他：傻瓜 这个世界没有纯真的爱情

　　因为纯真的爱情已经远离这年代。

　　我想，一直低着头思索，但是那答案在脑海里忽隐忽现，

　　但是我不想给它形成对他话的反驳理由，我也不清楚。

　　我曾经怕过，怕他或许这一秒能爱的死去活来，

　　一下秒却可以无所谓，直到一切都不存在。

　　所以我收起自己的懦弱。

　　我想对他说不是残忍不是骄傲，只是觉得这个世界的爱情不值得信赖，

　　包括我和你的。

　　不久前的的一次谈话。一个想和我过一辈子的男子，

　　我跟他诉说着我们的将来。诉说着那个梦。

　　或许将来的不久他的身边会多出一个人，

　　可是那对我来说又如何？

　　他诉说的一切都与我无关。也许，我只合适轻蔑的笑。

　　这是就世界的姿态！但只有我知道自己虚伪的嘲笑自己真实的想法是这样的吗？

　　我不敢妄自菲薄，

　　只是，我只是知道这年代，

　　麻木的面具下，都是肮脏的自己，

　　他太善良。太爱我。太傻。

　　我，伪装得太好，那面具太过于真实。

　　于是让他深深的受伤着，

　　只有夜深时，我的面具被狠狠撕裂，

　　慢慢呈现出我的懦弱和我对他的爱。那个我不知道是天使还是恶魔的爱。

　　好想问他，我是伪装得太好了吗，让你如此的累。如此的烦躁。如此的受伤。

　　我多想扯掉面具，告诉你：

　　我错过一次不想在错过第2次 。

　　我其实很怕受伤。我不想在戴面具去伪装。轻易答应的事会去做到。

　　不会因为怕受伤而付出。不会在怕让你知道我爱你。不会在怕让你知道我爱你而去践踏我的爱。

　　也许你是真心的爱我。

　　原谅我，以前的自私想法，原谅我以为你会得到我的爱而去践踏我的爱。

　　仰望天空。我会发觉，你是善良的天使。而我才是邪恶的恶魔。

　　请让我们重新开始 让我扯掉面具 露出真实的自己 让你重新认识我。

　　我可以做到 而你 做的到吗 愿意重新认识我吗？

　　30度的仰望。那属于你和我的天空。你和我的爱。